妈妈说，如果我们住到郊区去。她就只能闷在家里，和亲戚朋友都难得见面了，闷在家里的老人一定会闷出毛病来的，老年人需要接触社会，需要生活在熟悉的环境中，因为老年人已经不可能再像年轻人一样重新建立社会关系。

再说了妈妈也不可能学习开车，更不可能要求我成为她的专职司机，这样她连逛街和购物的乐趣或者说是自由也同时失去了。郊区的住房只适合年轻人，因为年轻人白天可以生活在城市里，房子只是用来睡觉的地方，而老人退了休，家就是主要活动场所，远离城市的结果就等于远离了生活。

我觉得愧疚极了，虽然妈妈没有一句话在责备我。说到最后，妈妈叹了口气：“如果你爸爸还在，咱们这次就可以分到新房子了。以前你爸的助手小王都提了副所长，要搬家了。”

父亲4年前去世的，因为胃癌。我们现在住的房子是父亲在世时单位分的。原来门前只是一条小马路，很安静，现在市政改造，院门口就是西四环路的高架桥。我的睡眠一直很好，通常是倒头就睡，一觉天亮。那天半夜感到口渴，起床去厨房喝水，发现妈妈裹着毯子坐在客厅的沙发上。我很奇怪，问：“妈，怎么不去睡呢？”“外面过车，吵，我睡不着。”妈妈说。“那也得睡呀，习惯了就好了！”我说。“我可习惯不了，你是不知道，我每天晚上都睡不着。”妈妈的样子确实很憔悴。我真是忙晕了头，怎么就没注意到呢？妈妈有高血压，心脏病，我挨着妈妈坐下。“我最近血压又高了。你爸如果活着就是所长了，咱们也就搬了。人走茶凉何况人都死了呢。”妈妈的眼睛变得混浊了。“妈，咱们买房吧。现在好多人都是自己买房子的。”我冲动地说。

“那也行。”妈妈说，“咱们买一套大点儿的。最好买错层的，咱们俩儿可以互不干扰。”妈妈好像早就计算好了似的，“我们可以把这里的房子租出去，这里靠近中关村，最少可以租3000元一个月。”家里只有我和妈妈两个人，虽然老房子的三居室面积不大，但也够住，我本以为除非结婚，我是不必考虑房子问题的。在网上了解了基本的行情。我计算自己的购房能力——月薪7000到8000元，上个月刚过了30岁的生日。从目前我在公司的状况看，要升职就要和海归竞争，维持现状就得和80年代的人拼精力体力，算不上岌岌可危，也绝非久留之地。这些年我有些积蓄，打算和朋友合伙开一家美容院，正在选址。目前买房看来不是时机，但是我已经答应了妈妈，而且妈妈这段时间真是苍老了许多。妈妈一直有失眠的毛病，万一支撑不住怎么办？

家里的积蓄不能动。妈妈说，万一她病了，就靠这些钱了，现在医院自费项目太多。我不能动妈妈的救命钱。我想就在郊区买吧，有些朋友的父母退休后就搬到郊区去住，又清静空气又好。郊区房价低，不太会影响美容院的计划。只要付了首期，每月的贷款可以从这套房租里出。

我看好近郊一个楼盘，各方面都不错，而且离城铁站很近。想和妈妈一起去看看。妈妈听说位置后，发表了她的意见，并交给我一张购房地图，那上面标出了妈妈认为可以考虑的楼盘，全在城西北，四环内，这种地段面积120平方米以上的我根本负担不起，除非我放弃美容院的计划，但我的职业的确让我看不到未来。

我本来想把自己的担心和美容院的计划告诉妈妈。但我怕她失望，更怕她担心，她一直以为我工作得挺好。我从小就一直令妈妈失望，如果现在还让她担心岂不是不孝？

妈妈没有再对我提起买房子的事。她只是偶尔告诉我，楼下的张家搬走了；2单元有家装修，吵得心脏受不了；李阿姨昨天来过了，是来辞行的，她女儿要接她去法国住，说是已经在那边给她买好了房子，如果住得习惯就不会回来了；1号楼那家的女儿一点儿也不好看，可是她爱人不仅人长得好，看来能力也强，昨天见他，又换了车，好像是沃尔沃呢。记得以前，妈妈从来不羡慕别人。那时一直有国外的研究所和大学请爸爸去工作，爸爸爱国都谢绝了。每当国外来了亲戚朋友，妈妈总是很高兴地在家里招待他们。妈妈说，只要你爸爸愿意，咱们也能去。

我知道，妈妈是对我失望了。可我真的很想让妈妈生活得满意。妈妈极有教养，她不像别人的母亲一样唠叨或是指责孩子的过失，就算是小时候，她也很少责备我。妈妈希望我能学音乐，我学过小提琴、钢琴。我学得很认真，但缺乏天赋。妈妈没有责备我，她只是说：“这孩子唱歌都跑调，也难怪弹不好琴了。”

音乐不行，我想在学习上让妈妈高兴，我很用功。每次考试成绩下来，妈妈都会问：“第一名吗？”但我每次都令妈妈失望，最好成绩也只是第二。妈妈不骂我，她只是说：“下次吧，下次你再多努力就是第一了。”但我心里明白，我下次还是得不了第一，因为我这次已经很努力了。我考不上名校，我在工作上不能出类拔萃。我内疚，总觉得欠妈妈一个第一。

但那时爸爸还在，我并不是必须做得最好。因为爸爸能够做得最好，爸爸可以满足妈妈的荣誉感。爸爸留过学，在业内有名气，他的多项设计得过国内和国际大奖。爸爸高大英俊仪表堂堂。妈妈只是研究所里一名普通的图书管理员，却因为是爸爸的妻子，受到大家的尊重。更重要的是爸爸爱妈妈，爸爸曾经说，他有两个女儿，大女儿是妈妈，小女儿是我。

爸爸在时我们每年在恭王府的四川饭店请亲戚（妈妈的四个姐妹及她们的家人）吃年夜饭，妈妈一边吃，一边说，她小时候，家里吃的鱼翅才是上等的。我一边听，一边想，我真给妈妈丢人了，吃不出鱼翅和粉丝的区别。

爸爸走了，爱妈妈、宠妈妈的责任落在我的肩上，但我总是力不从心。我们仍然每年和妈妈以及她的亲戚们去四川饭店吃年夜饭。看着妈妈和姨妈们追忆她们的旧时光，我暗暗地心疼菜金。我一直想对妈妈说，咱们明年换个地方吧，就在咱们家附近的餐馆，或者几家人AA制。但我知道，我真那样说了，妈妈会觉得没面子，会伤心。爸爸临走前说，“照顾妈妈”。我没能让妈妈生活得更好，至少不能让她过得不如从前。

我觉得不仅自己的能力令妈妈失望，就连对生活品质的追求上也与妈妈相距甚远。妈妈衣着讲究，注重品牌，我却常常被街边小店的价格诱惑。妈妈说：“现在的女孩子都是穿名牌。你为什么总买那些小店的衣服？”我不愿告诉妈妈，除了那些名牌衣服、鞋子，我还常常为自己今后的工作、生活担忧。

“你的眼光高，才能看得高，才能得到更高的。”妈妈还说，“婚姻对于女人而言是应该能够提高生活品质的。”三年前，我交往过一个男朋友，名校毕业，有自己的公司，对我也很好。我想，大概可以带回家见妈妈。

妈妈那顿饭吃得很少，后来干脆说，不饿不吃了。他走后，我问妈妈的意见，妈妈说，“你自己的事你自己做主。你和他结婚的话，我就不和你们住在一起了，他吃饭的样子太难看了。俗话说，三代改变一个家族，他才是他们家进城的第一代，你和他在一起，别的不说，咱们家的后代也被拖了后腿。不过你愿意我不反对，我自己住一样的。”

我已经够令妈妈失望了，如果我的下一代还不如我，我更对不起妈妈了。我身上流的是妈妈的血，我断然放弃了那个没有血亲关系的男人。我开始借妈妈的眼光寻找合适的男人，可是心里又觉得那些“合适”的男人并不觉得我“合适”，显然，我不是个出色的女人。我恋爱的机会越来越少。我不能晚于10点回家，因为妈妈10点上床睡觉，她入睡后一旦被吵醒就不可能再入睡，而阳台上的一片落叶都能吵醒她。我很怕在早上听到妈妈漫不经心地说：“你昨晚上12点才回来吧，三楼左边的那户3点还有人开门呢，4点多张老就去香山了，我听见他往外推自行车……”我说：“我一直在看房子，还没有合适的。”她说：“不要紧，我只是说说，到底买不买房还有买什么样的房，你拿主意吧，我也不见得能住几年。”也许我应该放弃美容院的计划，为妈妈买一套她满意的房子。

给Jules的建议——建立有距离的母女关系（心理咨询师：舒唱北京今雨来心理健康研究中心心理咨询专家）相信我们每个人都同意你想让母亲生活满意的想法。但到底应该怎样做呢？简单地说应该是两个基本点：一是建立自己的生活，二是照顾母亲的生活。

自己的生活

一个必须回答的问题：你有过自己的生活吗？虽然妈妈从未“粗暴”地干涉过你的生活，但从始至终你都在接受妈妈的安排或是暗示。你向着妈妈的目标努力，达不到时感觉痛苦，并且将她的期望变成了自己的期望。为什么不想一想那也许不是你适合走的路？妈妈喜欢的音乐不适合你，妈妈眼中“合适”的男人也不一定适合你。

在现实中我们经常会遇到类似被所爱的人控制生活的例子。我们放弃了自我生命的个性和需求，以“利他”的方式生存，并且常常因为达不到对方的要求而负疚。自我需求也因长期得不到满足，而处于一种失衡的状态。

我们确实应该在生活中扮演各种角色（比如女儿），但前提是我们先得演好自己，要明白自己要什么，要什么样的生活，什么样的事业，什么样的男人。知道了什么是你要的，才不会一直为达不到别人的要求而活在内疚里。有时候讨好别人，可能是因为不知道如何讨好自己。

不要在别人的眼光中走失自己，哪怕它来自最亲爱的人。其实你是一个有计划的人，重要的是让计划上马！

母亲的生活

你需要帮助母亲成长。年龄不是判断一个人长大与否的标志。母亲一直以来都生活在别人为她搭建的平台上，先是父亲，然后是你。事实上我们既没有理由要求别人为自己搭建平台，也没有必要按别人的要求搭建平台。哪怕对方是你的妈妈。

你得让母亲了解事实对母亲隐瞒你的实际状态，表面上看是出于对母亲的爱护，实际上却是对她的不公平，从某种程度上，你无形中在帮助母亲建构一个虚假的繁荣。每一个人都有权利了解自己生活的真相，她应该学习接受和关心你的感受，而不是在自我的想像空间中沉溺。必须接受的现实无论你还是母亲都必须接受现实——父亲走了，你们的生活要继续。这种继续不是延续，不是一切照旧，而是一种属于和适于你和母亲的生活，包括经济基础。

有距离的母女关系

我们不提倡西方式的远距离的亲子关系。但我们亦不应该将自己的生活和母亲的生活像拧麻花一样绞拧在一起，最终成为一种相互侵犯甚至侵害。任何人与人的关系，都存在一个安全的距离，都需要界限，包括血亲。这种距离保证了我们作为独立个体的存在。

让母亲明白，你的生活和她的生活有着各自的轨迹，你将予以她你能力范围内的关心与照顾，以及一定程度上的给予。但任何一项超出对方能力范围的要求，都可以称为“过分”的要求，我们没有必要为这些“过分”的要求负疚。你也不需要每次为母亲买“排场”的单。

“孝”是否等于“顺”？

虽然“孝”在很多时候就是“顺”。但长期维系“打碎了牙往肚子里面咽”的“顺”，背后的真相其实是愚忠，是逃避，真正的问题从来没有解决过。

有一件事，你从未试过，就是与母亲沟通。不是你轻易地被母亲“说服”了，而是你放弃了沟通。你是目前家里接触和了解社会最清楚的成员，你需要母亲了解你的现状和对未来的计划——

●告诉母亲你目前能力的上限和下限是什么？

●和母亲一起算一笔账。让母亲清楚地了解买了超出能力范围外的房子之后可能出现的后遗症是什么？

●告诉母亲你想开一家美容院的打算，以及开美容院和买房的冲突。

●告诉母亲这家美容院对你们（你和母亲）未来生活的意义。

●和母亲商量能否先开美容院，有了赢利之后再买母亲所期望的房子。

●在小问题上可以做一些让步，但是要在真正意义上接管母亲递过来的接力棒——“你拿主意吧！”对，你拿！

●多抽一些时间陪母亲，你并不一定非得晚上10点以前回家，但你应该有几个晚上在家陪母亲聊天看电视，直到她上床。用自己的眼睛去找适合自己的男人，相信母亲最想看到的是你幸福。